Nare haartjes, plantaardige borstgroei en een dikke dame
Hulpstukken voor het tussenlichaam
Continuüm-medewerker Fleur Brouwer voelt zich in geen van de twee gender-hokjesthuis. Een tussenfiguur met een mannenlichaam kent haast vanzelf de wens te 'vervrouwelijken': in dit artikel lezen we tot welke soms hilarische toestanden die wens kanleiden.
'Als ik zo met m'n uiterlijk en lichaam bezig ben,' meldt Fleur de redactie, 'voel ik mesoms op het randje van geschift. Terwijl ik alleen maar bezig ben met kleine wijzigingenen afwijkende aankledingen, die je toch met de beste wil van de wereld niet gekker kuntvinden dan een beugel ter voorkoming van een paardenbek of fietsenrek, en dan IVF-behandelingen, permanentjes, opgepompte borsten, gekleurde lenzen of facelifts.'
Ik draag vrouwelijke kleren en maak mijn ogenop. Dat is prettig, maar het maakt me niet degene die ik eigenlijk ben. En hoewel ik hormonen slikken eng vind en gedeeltelijke geslachtsaanpassingen in Nederland nog steeds 'notdone' zijn, wil ik wel een beetje verder gaandan een rokje en make-up.
Al jaren verwijder ik mannelijke beharing vanmijn lichaam. Aanvankelijk met van die viezecrêmes, later met een epileer-apparaat. Hetresultaat van die tweede manier is veel beter,maar dat ding is wel een verschrikking: naastdat het een pijnlijke toestand is, moet je ookelke paar weken opnieuw beginnen en dat isbijna geen doen...
Op een zomerse dag, alweer een tijd geleden,bestel ik bij een postorderbedrijf voor vijftiggulden twee tubes wondercrême (twee is voordeliger dan één). Met deze crême kan ik volgens de advertentie haren met wortel en al laten verdwijnen. Dat van die wortel is volgensde fabrikant een geweldig voordeel. De harenblijven 'vele weken' weg! En ik kan me datvoorstellen, want wat is nou een haar zonderwortel?
Het postorderbedrijf moet de crême eerst nogmaken: ik heb drie lange weken teveel haar.Dan ligt er ineens een heel klein pakje in de bus.De meeste ruimte wordt ingenomen door defolder van het postorderbedrijf. Verder is er eengeel papiertje waarop staat dat dit pakket metde grootste zorg is verpakt door Francien en datwe dit briefje op moeten sturen als we tochklachten hebben. Tenslotte zitten er twee piepkleine flesjes in. Nagellakremover? Dat kàn geensucces worden.
Ik stuur de boel terug, inclusief - na lang aarzelen - het papiertje op grond waarvan de armeFrancien zal worden gestraft. Mijn bijgevoegdebrief maant tot spoed.
Een week later is het wondermiddel gearriveerd. Snel smeren! Ik gebruik een hele tube.Het spul stinkt net zo afschuwelijk als gewoneontharingscrême. Na gebruik zijn mijn benenvoor nog geen f 25.- enigszins glad met deonmiskenbare belofte van snel opkomendestoppels. Nu ja, dit is natuurlijk wèl veel sjiekerdan onthaard te worden door Veet of Kruidvat.
Het postorderbedrijf stuurt mij foldertjes. Allemaal geweldige produkten. Middeltjes die depotentie verhogen, bijvoorbeeld. Dat hoeft niet,hoor. Maar er zijn ook middeltjes die kaalheid verhelpen. Foto's liegen niet: kale Jaap heeftzomaar een bos haar op 't hoofd! Dat zou ikbeslist wèl willen: voor dat kale plekje op mijnhoofd dat ik weliswaar nog steeds redelijk kanverbergen maar dat me toch erg stoort. Ik traper toch maar niet in.
De nieuwe folders volgen elkaar steeds snellerop. Ook andere bedrijven, in weinig van heteerste postorderbedrijf te onderscheiden, beloven me het geluk. Het zijn net teken, op zoeknaar lichamen en bloed. Meestal kan ik het tochniet laten om even te kijken wat die boevenbende nu weer in de aanbieding heeft. En, op eeneenzame winteravond, val ik voor een tabletwaarin plantenextracten zitten. Waarom hebbende vrouwen daar-en-daar (ik ben vergeten waarhet was) zulke prachtige borsten? Daar is héélveel onderzoek naar gedaan en de conclusiewas dat daar de eetbare plant huppelepupgroeit en dat die daar veel gegeten wordt, ookdoor de vrouwen. En van dat eten zouden in deborst de fitilinen (of zo) gestimuleerd worden ende borsten dus in omvang toenemen.
Plantaardige borstgroei? Wat mooi! Laat ik nou ooiteens in de wetenschapsbijlage van de Volkskrant gelezen hebben dat er zulke middelen zijnen dat het niet uitgesloten is dat het effectinderdaad bestaat (overigens ook niet dat hetschadelijk voor de gezondheid is).
Zoals gemeld is het een eenzame avond, dusvul ik het bestelformulier in. Voor f 4.95 kun jemeteen een nieuwe folder krijgen, dat moet jedan aankruisen. Maar ik ben nog niet zo diepgezonken dat ik dáár in trap: ze zullen mij maaral te graag gratis nieuwe foldertjes blijven leveren.
Vele weken later ligt er een pakket voor meklaar op het postkantoor. Een bijna lege doos.Een buisje met tabletten. Gretig lees ik de bijsluiter. Na minimaal drie maanden is er al effectwaarneembaar, lees ik, en in uitzonderlijkegevallen zelfs eerder! Het buisje bevat tablettenvoor een maand - en het is beslist geen goedkoop spul. Wat te doen? Dom zijn en eenmaand slikken zonder resultaat? Het spul weg-donderen? Ik leg het buisje weg. Maar eenweek later denk ik: ik kan het toch proberen?En ik bestel nog twee buisjes.
Soms verbeeld ik me dat ik iets kan zien.Soms verbeeld ik me dat mijn mannenborstjesiets slapper (ronder?) worden. Als de drie buisjes leeg zijn, is het voorjaar. Ik heb ineens mijnverstand terug: 'Straks krijg ik er nog iets heelanders van dan borstjes!'
In de periode die volgt, vind ik regelmatig briefjes van de PTT in de brievenbus: pakje van hetpostorderbedrijf. Precies het bedrag dat dietabletten kosten. Wat kan het anders zijn dan..?Ze hebben natuurlijk gedacht: 'Dat mens onderhoudt zichzelf niet goed. Nou, dan is het onzemaatschappelijke plicht om haar van ons prachtige product te blijven voorzien'.
En dat voor iemand met een goeie opleiding,iemand die een kind aardig goed heeft grootgebracht en leiding geeft aan een flinke club! Ikweet hoe ik bedonderd word. De behoefte iskennelijk sterker.
Sindsdien heb ik nog twee dingen van eenpostorderbedrijf gekocht. Eén daarvan is eensucces. Da's dus nog iéts.
Eerst de miskoop dan maar. Weer iets metharen. De advertentie belooft dat dit een apparaat is dat je binnen een minuut van een haarafhelpt: radiogolven die naar een pincet wordengeleid. Even knijpen en... 'definitief is het narehaartje weg'.
Het ding komt binnen. China. Jaren vijftigplastic doos. Lila. Aan een snoertje een grofplastic geval dat voor een pincet moet doorgaan: in de bek zitten twee stukjes metaalwaartussen het haartje moet. In de handleidingwordt gesproken van 'één à twee minuten',maar ook van 'meerdere keren herhalen'. Ikmarkeer op mijn buik met potlood een mannelijkbehaard gebied van vier bij vier en tel de narehaartjes (die ik verwachtingsvol had laten groeien: 'wacht maar jullie!')... Even extrapolerennaar het gehele onderlijf. Ik reken: als ik eenhalf uur per avond tijdens het stom tv kijkenaan het project zou werken... ben ik klaar in hetjaar 2134.
Het tweede wat ik nog bij zo'n postorderboefje gekocht heb, zijn siliconen borstvergrotingen.Vrouwen moeten, zoals iedereen weet, tegen-
woordig enorme borsten hebben. Anders is hetniks. En daarvan heb ik geprofiteerd. Voorf 79.- heb ik kleine borsten gekregen, die ikweliswaar niet op straat of op het werk durf teetaleren, maar die wel gemakkelijk in de bh testoppen zijn.
Natuurlijk kun je nog allerlei andere dingen doenom het uiterlijk een beetje in overeenstemmingte brengen met de droom. Een sjaaltje verbergtde adamsappel en schoudervullingen zijn primate gebruiken als heupstuk of bilronding. Zodraag ik ook al jaren een zelfgemaakte bh-achtige slip die penis en ballen verbergt. De ballenworden teruggedrukt in de ruimte waar ze ooituit zijn gekomen (*), de penis ligt richting bilspleet. Tja, een 'strak lijf' op die plaats vind iknu eenmaal mooier. Overigens blijkt dat ditkledingstuk ook anderen kan bevallen: mijnliefde van vorige zomer vond al die bandjes ergopwindend.
Mijn zelfgemaakte kledingstuk is verre vanprofessioneel. Om uit te vinden of elders vergelijkbare kledingstukken bestaan, maar ook omeens te kijken hoe ver je kunt gaan met hetaanpassen van je uiterlijk, ga ik op bezoek bijTruus en Ad van 'Travisage', een bedrijfje dateen paar jaar geleden startte als postorderbedrijf voor travestieten. Intussen komt het overgrote deel van de klanten bij hen thuis. (**) Eendeel van hun huis is als een complete winkelingericht, met alle artikelen die nodig zijn om'van een man tijdelijk een vrouw te maken'.
Truus neemt ruim de tijd voor klanten, meestalmannen die met 'hun neiging' alleen in hetdiepste geheim iets kunnen. Ze maakt ze ookop en kleedt ze aan.
Ik blijf een paar uur: ik bewonder de fraaieartikelen, pas een pruikje en bekijk de correctieslip die Truus in de aanbieding heeft. Maarvooral luister ik toch naar hun verhalen. Hetgaat vaak over mensen die verschrikkelijk in deklem zitten en die de eerste keer trillend als eenriet voor de deur staan. Mensen voor wie Truusen Ad er willen zijn, die na een tijdje soms zelfshun partner meenemen en 'uit de kast komen'.En er zijn ook leuke en fascinerende anekdotes.
Wat bijvoorbeeld te denken van de man die'als vrouw' hen meeging naar de Chinees endaar ontdekte dat het corset dat hij droeg weliswaar z'n figuur prachtig corrigeerde, maar ookmaakte dat hij geen hap richting maag konkrijgen. Ze zaten in een hoekje van het restaurant: de man liet zich voor de stoel op z'n knieën zakken en begon onder z'n kleren het corsetlos te knopen. 'Alleen z'n bezorgde koppie wasnog zichtbaar.' Telkens als iemand van hetpersoneel in de buurt kwam, ging hij als dewiedeweerga weer op z'n stoel zitten - met eenkop als een boei.
Of het verhaal van de man die graag een dikkevrouw wil zijn. Z'n omgeving weet van niks,ook z'n vrouw niet, dus liggen al z'n spullen bijTravisage. Ik mag er een blik op werpen: eenpak met verdikkingen op de plaatsen waar eendik mens dik is. Het doet een beetje denken aaneen gewatteerd pak voor motorrijders. Ergwarm, lijkt me, maar het is boeiend en schitterend afgewerkt. 'Iedere keer wil hij weer ietsverder gaan', zegt Truus. 'En wij maken voorhem wat hij wil hebben.'
Truus wil mijn ontwerp van de ballen/penis-slip voor mij wel professioneel uitvoeren. Hetresultaat zie je op de foto's bij dit artikel.
De toekomst? Het belangrijkste is natuurlijk hetevenwicht in mijzelf en tussen mij en mijn omgeving. Maar verder? De borsten die Travisageverkoopt zijn veel mooier dan mijn opvulborstjes. Als iemand mij eens een mooi cadeautje wilgeven... O ja: de laatste maanden staat er regelmatig een advertentie in de krant van eenepileerinrichting op Schiphol. Daar laseren ze deharen bij bosjes weg. Ik ga maar eens bellen. Ofzal ik het Genderteam van de VU toch eenslaten weten dat ook ik besta, een tussenfiguurdie alles maar in zijn/haar eentje uitprobeert?
'Als ik zo met m'n uiterlijk en lichaam bezig ben,' meldt Fleur de redactie, 'voel ik mesoms op het randje van geschift. Terwijl ik alleen maar bezig ben met kleine wijzigingenen afwijkende aankledingen, die je toch met de beste wil van de wereld niet gekker kuntvinden dan een beugel ter voorkoming van een paardenbek of fietsenrek, en dan IVF-behandelingen, permanentjes, opgepompte borsten, gekleurde lenzen of facelifts.'
Ik draag vrouwelijke kleren en maak mijn ogenop. Dat is prettig, maar het maakt me niet degene die ik eigenlijk ben. En hoewel ik hormonen slikken eng vind en gedeeltelijke geslachtsaanpassingen in Nederland nog steeds 'notdone' zijn, wil ik wel een beetje verder gaandan een rokje en make-up.Altijd glad
Al jaren verwijder ik mannelijke beharing vanmijn lichaam. Aanvankelijk met van die viezecrêmes, later met een epileer-apparaat. Hetresultaat van die tweede manier is veel beter,maar dat ding is wel een verschrikking: naastdat het een pijnlijke toestand is, moet je ookelke paar weken opnieuw beginnen en dat isbijna geen doen...
Op een zomerse dag, alweer een tijd geleden,bestel ik bij een postorderbedrijf voor vijftiggulden twee tubes wondercrême (twee is voordeliger dan één). Met deze crême kan ik volgens de advertentie haren met wortel en al laten verdwijnen. Dat van die wortel is volgensde fabrikant een geweldig voordeel. De harenblijven 'vele weken' weg! En ik kan me datvoorstellen, want wat is nou een haar zonderwortel?
Het postorderbedrijf moet de crême eerst nogmaken: ik heb drie lange weken teveel haar.Dan ligt er ineens een heel klein pakje in de bus.De meeste ruimte wordt ingenomen door defolder van het postorderbedrijf. Verder is er eengeel papiertje waarop staat dat dit pakket metde grootste zorg is verpakt door Francien en datwe dit briefje op moeten sturen als we tochklachten hebben. Tenslotte zitten er twee piepkleine flesjes in. Nagellakremover? Dat kàn geensucces worden.
Ik stuur de boel terug, inclusief - na lang aarzelen - het papiertje op grond waarvan de armeFrancien zal worden gestraft. Mijn bijgevoegdebrief maant tot spoed.
Een week later is het wondermiddel gearriveerd. Snel smeren! Ik gebruik een hele tube.Het spul stinkt net zo afschuwelijk als gewoneontharingscrême. Na gebruik zijn mijn benenvoor nog geen f 25.- enigszins glad met deonmiskenbare belofte van snel opkomendestoppels. Nu ja, dit is natuurlijk wèl veel sjiekerdan onthaard te worden door Veet of Kruidvat.
Fitilinen
Het postorderbedrijf stuurt mij foldertjes. Allemaal geweldige produkten. Middeltjes die depotentie verhogen, bijvoorbeeld. Dat hoeft niet,hoor. Maar er zijn ook middeltjes die kaalheid verhelpen. Foto's liegen niet: kale Jaap heeftzomaar een bos haar op 't hoofd! Dat zou ikbeslist wèl willen: voor dat kale plekje op mijnhoofd dat ik weliswaar nog steeds redelijk kanverbergen maar dat me toch erg stoort. Ik traper toch maar niet in.
De nieuwe folders volgen elkaar steeds snellerop. Ook andere bedrijven, in weinig van heteerste postorderbedrijf te onderscheiden, beloven me het geluk. Het zijn net teken, op zoeknaar lichamen en bloed. Meestal kan ik het tochniet laten om even te kijken wat die boevenbende nu weer in de aanbieding heeft. En, op eeneenzame winteravond, val ik voor een tabletwaarin plantenextracten zitten. Waarom hebbende vrouwen daar-en-daar (ik ben vergeten waarhet was) zulke prachtige borsten? Daar is héélveel onderzoek naar gedaan en de conclusiewas dat daar de eetbare plant huppelepupgroeit en dat die daar veel gegeten wordt, ookdoor de vrouwen. En van dat eten zouden in deborst de fitilinen (of zo) gestimuleerd worden ende borsten dus in omvang toenemen.
Plantaardige borstgroei? Wat mooi! Laat ik nou ooiteens in de wetenschapsbijlage van de Volkskrant gelezen hebben dat er zulke middelen zijnen dat het niet uitgesloten is dat het effectinderdaad bestaat (overigens ook niet dat hetschadelijk voor de gezondheid is).
Zoals gemeld is het een eenzame avond, dusvul ik het bestelformulier in. Voor f 4.95 kun jemeteen een nieuwe folder krijgen, dat moet jedan aankruisen. Maar ik ben nog niet zo diepgezonken dat ik dáár in trap: ze zullen mij maaral te graag gratis nieuwe foldertjes blijven leveren.
Vele weken later ligt er een pakket voor meklaar op het postkantoor. Een bijna lege doos.Een buisje met tabletten. Gretig lees ik de bijsluiter. Na minimaal drie maanden is er al effectwaarneembaar, lees ik, en in uitzonderlijkegevallen zelfs eerder! Het buisje bevat tablettenvoor een maand - en het is beslist geen goedkoop spul. Wat te doen? Dom zijn en eenmaand slikken zonder resultaat? Het spul weg-donderen? Ik leg het buisje weg. Maar eenweek later denk ik: ik kan het toch proberen?En ik bestel nog twee buisjes.
Soms verbeeld ik me dat ik iets kan zien.Soms verbeeld ik me dat mijn mannenborstjesiets slapper (ronder?) worden. Als de drie buisjes leeg zijn, is het voorjaar. Ik heb ineens mijnverstand terug: 'Straks krijg ik er nog iets heelanders van dan borstjes!'
Radiogolven en borstjes
In de periode die volgt, vind ik regelmatig briefjes van de PTT in de brievenbus: pakje van hetpostorderbedrijf. Precies het bedrag dat dietabletten kosten. Wat kan het anders zijn dan..?Ze hebben natuurlijk gedacht: 'Dat mens onderhoudt zichzelf niet goed. Nou, dan is het onzemaatschappelijke plicht om haar van ons prachtige product te blijven voorzien'.
En dat voor iemand met een goeie opleiding,iemand die een kind aardig goed heeft grootgebracht en leiding geeft aan een flinke club! Ikweet hoe ik bedonderd word. De behoefte iskennelijk sterker.
Sindsdien heb ik nog twee dingen van eenpostorderbedrijf gekocht. Eén daarvan is eensucces. Da's dus nog iéts.
Eerst de miskoop dan maar. Weer iets metharen. De advertentie belooft dat dit een apparaat is dat je binnen een minuut van een haarafhelpt: radiogolven die naar een pincet wordengeleid. Even knijpen en... 'definitief is het narehaartje weg'.
Het ding komt binnen. China. Jaren vijftigplastic doos. Lila. Aan een snoertje een grofplastic geval dat voor een pincet moet doorgaan: in de bek zitten twee stukjes metaalwaartussen het haartje moet. In de handleidingwordt gesproken van 'één à twee minuten',maar ook van 'meerdere keren herhalen'. Ikmarkeer op mijn buik met potlood een mannelijkbehaard gebied van vier bij vier en tel de narehaartjes (die ik verwachtingsvol had laten groeien: 'wacht maar jullie!')... Even extrapolerennaar het gehele onderlijf. Ik reken: als ik eenhalf uur per avond tijdens het stom tv kijkenaan het project zou werken... ben ik klaar in hetjaar 2134.
Het tweede wat ik nog bij zo'n postorderboefje gekocht heb, zijn siliconen borstvergrotingen.Vrouwen moeten, zoals iedereen weet, tegen-
woordig enorme borsten hebben. Anders is hetniks. En daarvan heb ik geprofiteerd. Voorf 79.- heb ik kleine borsten gekregen, die ikweliswaar niet op straat of op het werk durf teetaleren, maar die wel gemakkelijk in de bh testoppen zijn.
Travisage
Natuurlijk kun je nog allerlei andere dingen doenom het uiterlijk een beetje in overeenstemmingte brengen met de droom. Een sjaaltje verbergtde adamsappel en schoudervullingen zijn primate gebruiken als heupstuk of bilronding. Zodraag ik ook al jaren een zelfgemaakte bh-achtige slip die penis en ballen verbergt. De ballenworden teruggedrukt in de ruimte waar ze ooituit zijn gekomen (*), de penis ligt richting bilspleet. Tja, een 'strak lijf' op die plaats vind iknu eenmaal mooier. Overigens blijkt dat ditkledingstuk ook anderen kan bevallen: mijnliefde van vorige zomer vond al die bandjes ergopwindend.
Mijn zelfgemaakte kledingstuk is verre vanprofessioneel. Om uit te vinden of elders vergelijkbare kledingstukken bestaan, maar ook omeens te kijken hoe ver je kunt gaan met hetaanpassen van je uiterlijk, ga ik op bezoek bijTruus en Ad van 'Travisage', een bedrijfje dateen paar jaar geleden startte als postorderbedrijf voor travestieten. Intussen komt het overgrote deel van de klanten bij hen thuis. (**) Eendeel van hun huis is als een complete winkelingericht, met alle artikelen die nodig zijn om'van een man tijdelijk een vrouw te maken'.
Truus neemt ruim de tijd voor klanten, meestalmannen die met 'hun neiging' alleen in hetdiepste geheim iets kunnen. Ze maakt ze ookop en kleedt ze aan.
Ik blijf een paar uur: ik bewonder de fraaieartikelen, pas een pruikje en bekijk de correctieslip die Truus in de aanbieding heeft. Maarvooral luister ik toch naar hun verhalen. Hetgaat vaak over mensen die verschrikkelijk in deklem zitten en die de eerste keer trillend als eenriet voor de deur staan. Mensen voor wie Truusen Ad er willen zijn, die na een tijdje soms zelfshun partner meenemen en 'uit de kast komen'.En er zijn ook leuke en fascinerende anekdotes.
Wat bijvoorbeeld te denken van de man die'als vrouw' hen meeging naar de Chinees endaar ontdekte dat het corset dat hij droeg weliswaar z'n figuur prachtig corrigeerde, maar ookmaakte dat hij geen hap richting maag konkrijgen. Ze zaten in een hoekje van het restaurant: de man liet zich voor de stoel op z'n knieën zakken en begon onder z'n kleren het corsetlos te knopen. 'Alleen z'n bezorgde koppie wasnog zichtbaar.' Telkens als iemand van hetpersoneel in de buurt kwam, ging hij als dewiedeweerga weer op z'n stoel zitten - met eenkop als een boei.
Of het verhaal van de man die graag een dikkevrouw wil zijn. Z'n omgeving weet van niks,ook z'n vrouw niet, dus liggen al z'n spullen bijTravisage. Ik mag er een blik op werpen: eenpak met verdikkingen op de plaatsen waar eendik mens dik is. Het doet een beetje denken aaneen gewatteerd pak voor motorrijders. Ergwarm, lijkt me, maar het is boeiend en schitterend afgewerkt. 'Iedere keer wil hij weer ietsverder gaan', zegt Truus. 'En wij maken voorhem wat hij wil hebben.'
Truus wil mijn ontwerp van de ballen/penis-slip voor mij wel professioneel uitvoeren. Hetresultaat zie je op de foto's bij dit artikel.
Het vervolg
De toekomst? Het belangrijkste is natuurlijk hetevenwicht in mijzelf en tussen mij en mijn omgeving. Maar verder? De borsten die Travisageverkoopt zijn veel mooier dan mijn opvulborstjes. Als iemand mij eens een mooi cadeautje wilgeven... O ja: de laatste maanden staat er regelmatig een advertentie in de krant van eenepileerinrichting op Schiphol. Daar laseren ze deharen bij bosjes weg. Ik ga maar eens bellen. Ofzal ik het Genderteam van de VU toch eenslaten weten dat ook ik besta, een tussenfiguurdie alles maar in zijn/haar eentje uitprobeert?
<
Foto's: www.travisage.nl
E-mail: travisage@planet.nl
